С днем рожденья!!! Прости, что чуть поздновато, но мы ехали весь день... Люблю тебя. Навсегда...

@темы: поздравлятор

---

Приветственное

Новым ПЧам привет)))

---

Рабочее

Вот и закончен Ростов, мы порвали этот город)))
Всем зрителям большое спасибо за теплый прием!!! Мы обязательно вернемся!!! Уррря!!!

@темы: трудовые будни

---

Поздравительное

MJ_joker! Марианна! С днем рождения тебя!!! Успехов в твоем творчестве, в жизни личной и общественной!

@темы: поздравлятор

---

ФИНАЛ!!!!!!!!!!

26.08.2011 в 23:34

Пишет  Juliya_Luthor:

Финал!

Итак, дорогие рикманьяки-снейпоманы!

ТЫКАЕМ

@темы: ГПшное, отфрендофф

---

Клаааааасс!!!!

@темы: отфрендофф, шикарно!!!

---

РУДН

Да, это было ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: фонадское, шикарно!!!, люблюнимагуженюсь

---

пупсечег)))

@темы: фонадское, люблюнимагуженюсь

---

made by Елена Кузнецова

Thomas Sabo Angel Wings

@музыка: Planet project

@настроение: Where does it go

@темы: фоточеги

---

Поздравительное

А у Пашки Элькинда сегодня день рожденья!!! Уряяя!

@темы: поздравлятор

---

Интересненький флэшмоб)))

22.08.2011 в 21:32

Пишет  Magic_greza:

Заразно)) или кино обо мне
Итак, про меня решили снять кино. И вы - главный продюссер и режиссер этого фильма.
В вашей власти кастинг, подбор декораций, музыки и даже выбор общего курса сюжета и жанра.
В нашем идеальном мире, любой актер мечтает сняться в этом фильме, так что... фантазия безгранична. Проведите же кастинг, друзья, желательно с обоснованием выбора и фотографией актеров которых вы выбрали.
Мне очень интересно какого актера кто выберет, чтоб он играл меня. Я потом, возможно, составлю сама такой кастинг и выложу результат. Если кто утащит к себе, по мере возможности поучаствую.

Итак, список ролей:

Я -
Любовь всей моей жизни -
Кто-то, кого я ошибочно считал любовью всей своей жизни. -
Лучший друг возлюбленного
Соперник/соперница -
Мама -
папа -
бесшабашная тетка -
остальные родственники (не обязателньно, но забавно)
Главный враг -
Лучший друг -
Лучшая подруга -
Домашнее животное
Место действия -
Жанр -
Автор саундтрека -
заглавная песня в титрах -
Короткий синопсис -
Слоган рекламной кампании -

@темы: отфрендофф

---

А сегодня приехала Танюшка. Мило посидели в японском ресторане, потрепались за жисть, покушали вкусняшки!

@темы: урррря!!!

---

Концертное

Вчера у нашей группы "TEO SOUND" состоялся концертег в клубе "Немец Перец Колбаса". Было очень мило, весело и очень как-то тепло по-домашнему))) Клуб был забит полностью, ребята жгли, все классно, в общем!

@темы: шикарно!!!, урррря!!!

---

Статейное)))

Вот из Белоруссии прислали))) помнят, приятно))

www.goethe.de/ins/ru/lp/prj/drj/leb/mug/ru79020...

@темы: трудовые будни

---

Цирковые шедевры

Вот такого я точно никогда не видела и не знаю как он это делает... Да чем их там кормят в Китае этом, блин?!

@темы: Цирковые шедевры!

---

Поднажмем))))

20.08.2011 в 02:11

Пишет  Juliya_Luthor:

А вот и Полу-Финал!

Итак, дорогие коллеги-рикманьяки и снейпоманы!

На BBC America начался Полу-Финал голосования на звание самого-самого супер-мега-англичанина (или "по-простому" Men of 2011 ) Для нас, понятное дело, вопрос не стоит - кто из них самый крутой. Но теперь в этом надо убедить всех остальных, праздношатающихся! Так что прошу поактивнее тыкать в кнопочу понятно какую. И распространите эту новость для всех рикманьяков планеты!
Беня, прости...

Alan Rickman vs. Benedict Cumberbatch


голосовать

Я ж сказала, что Рикман столкнется с Беней. Правда, я надеялась, что случиться это в Финале. Но видно не судьба...

@темы: фонадское, ГПшное, урррря!!!

---

Elena_Zemit, с днем варенья!!!

@темы: поздравлятор

---

Наконец-то, дождь!!! Гроза, молнии!!! Клаааааасс!!!!

@темы: трудовые будни, урррря!!!

---

Тайна старого этюда в пестро-голубых тонах

Третья часть))) по просьбам трудящихся))) вторая в комментах тут
www.diary.ru/~saorise/p165693195.htm


Был обычный прохладный летний английский вечерок… Привычно потрескивал огонь в камине… Великий сыщик и по совместительству преподаватель Зелий профессор Северус Снейп привычно вздохнул, пошерудил дрова в камине и затянулся трубкой. Напротив него в кресле сидел его биограф и помощник, по совместительству друг и завистник профессор Люпин.
- Знаете, Северус, - Ремус выпустил изо рта колечки дыма. – Задолбал меня уже этот прохладный летний вечерок…
- Мда, - согласился Снейп. – Ничего нового… Хочу, чтоб появился снег…
Раздался резкий хлопок, и посредине комнаты появился мужчина в черной мантии.
- Вы кто? – оторопел Люпин.

- Я? Профессор Снегг!
- Мда… Негоже, шеф, чужую траву воровать. Тем более, если она – важная улика, - Снейп искоса посмотрел на появившегося. И добавил, - Хотя… Чем Росмэн читать, уж лучше покурить…
Появившейся обиделся, превратился в Дамблдора и сказал:
- А что ещё прикажете делать?
- Читать в оригинале! – отрезал Снейп. Потом отмерил, и отрезал ещё от души. От роскошной бороды директора не осталось и следа.
- Что-то вы гоните, профессор, - заметил Люпин.
- Не что-то, а чистейший английский скотч! – Снейп поднял вверх один палец.
Чистейший английский скотч был мутновато-белого цвета и поразительно разил самогоном.
В это время в дверь постучали. На пороге появился заплаканный рыжий субъект в демисезонном болоньевом плаще непонятного зеленого цвета.
- Простите, профессор, - он шумно высморкался в клетчатый платок. – Мне очень нужна ваша помощь…
- Успокойтесь-успокойтесь, - заюлил Люпин, - вот, присаживайтесь, может чистейшего английского скотча?
- Если только самогону, - шмыгнул носом тип.
- Ой, представляете, как знали, как знали! – всплеснул ручками Ремус и налил стакан.
- Ну-с, любезнейший, ближе к делу. – Снейп сел в кресло и скрутил руки за
спиной.
Остальные присутствующие недоумённо на него посмотрели.
- А чё? – недовольно пробурчал Снейп, - надоело уже складывать кончики пальцев, ничего нового… Ну, рассказывайте вашу историю.
Рыжий кивнул и продолжил:
- Понимаете, всё началось, когда наша мать вышла замуж за человека по имени Хагрид… Хотя, какой он человек, - добавил он со вздохом. – Так вот. После смерти нашей горячо любимой мамочки осталось завещание, по которому мы получаем каждый треть наследства, по вязаному свитеру и погребок с винами 16 века. Мы – это я и мой брат-близнец. Получаем, как только поженимся…
- Не хило, - констатировал Люпин. – А на ком жениться-то нашли? А то нам бы погребок не помешал, правда, Северус?
- Ээээ… - замялся Снейп и покосился на цветущего Люпина. – Нет, ну если бы вина хотя бы 15 века были, тогда конечно, а так… Продолжайте, любезнейший. Да, а как ваше имя, кстати?
- Фред Уизли, - ответил тот и вытер сопли рукавом плаща, после чего вытер рукав об подол, чем сразу объяснил его непонятный цвет.
- А не с вашим ли мы папашей тогда в сорок третьем… - подал голос Дамблдор
- Всё неправда! – вскочил Уизли.
- Да? – разочарованно протянул директор. – Помнится мне, он тогда плохо кончил…
- А вы откуда знаете? – покраснел Фред.
- Ээээ…. – не нашёлся что ответить Дамблдор и тоже сильно покраснел.
Люпин повертел головой то на одного то на другого и тоже стал красный, как рак. Просто за компанию. Снейп побагровел:
- Директор! Я вас прошу!
Дамблдор замялся:
- Ой, ну что вы! Да и неудобно, люди кругом, да и возраст уже не тот, знаете ли…
- Альбус! – взревел мастер зелий. – Подите за дверь!!!
- Ухожу, ухожу! – проговорил Дамблдор и скрылся за дверью.
Уизли тем временем продолжил:
- Так вот. Хагрид этот, знаете ли, напривозил со всего свету разной живности и поселил её у нас в доме. Драконов, фестралов, гипогриффов, бабуинов там всяких. А ещё 250 сусликов и 120 мадагаскарских шушпанчиков! По дому уж пройти нельзя! Или на шушпанчика наступишь или в г…
- Достаточно, – прервал Снейп. – Дальше.
- А дальше… Дальше – хуже! Понимаете, не так давно мой брат решил-таки жениться…
- Таки-что? – переспросил Люпин.
- Таки-жениться, невеста-таки еврейка попалась, простите - привычка… Вот. А Хагрид-то, не обрадовался, естественно, и давай по ночам по коридорам шастать с одним шушпанчиком и приговаривать всё время: «Убей Джорджа, убей Джорджа!»
- Мда, запутанное дельце, - задумался Снейп. – И я так думаю, что…
Люпин в восторге прикрыл рот руками и шепнул Фреду:
- Сейчас он продемонстрирует нам свой знаменитый дедуктивный метод!
- Со зверьем, вы говорите, общался этот Хагрид давно, навыки дрессуры имел, а потому, скорее всего он добился своего… и ваш брат погиб, да?
- Гений! – ахнул Люпин.
- Да, - печально согласился Уизли. – Джордж умер… На него портрет упал в чугунной раме. Хагрид, скотина, докаркался…
Ремус открыл было рот, но Снейп кинул на него нехороший предупреждающий взгляд и быстро проговорил:
- Ну, конечно, я так и хотел сказать.
- А недавно, - хлопнув стопарик, а потому не заметив «авадного» снейповского взгляда, продолжил Уизли, - и я вот решил покончить с холостяцкой жизнью…
Фред тяжко вздохнул. Снейп многозначительно поднял одну бровь:
- Позвольте угадать – Хагрид начал снова приучать шушпанчика убить?
- Да нет, в принципе. Обрадовался мужик. Говорит, давай, конечно, женись!
- Я не понял, - вопрошал Снейп. – А что же вы тогда хотите от меня?! Вы сказали, вам нужна моя помощь?
- Ну да. Я ваш сосед сверху – помогите шкаф перенести…
- Пардон, любезнейший, но вы так рыдали…
- Ага, - опять вытер сопли рыжий субъект. – А вам на ногу никогда дубовый шкаф 15 века не падал?
Люпин со Снейпом покачали отрицательно головами.
– То-то! – торжествующе ответил Фред. – Ну, что, пошли?
Они вышли на лестничный пролёт.
- Так-с, - скомандовал Уизли. – Берёмся по разные стороны!
- Да, - согласно кивнул Снейп. – Мы берёмся!


…Спустя полчаса они сидели в душной, плохо освещённой, накуренной гостиной Фреда Уизли, где шкаф занимал теперь добрую половину комнаты (злую занимали, собственно, Снейп и Люпин), и задумчиво потягивали скотч. Стоял ужасный треск, от которого выли собаки. Перемотав всю гостиную скотчем, профессора немного успокоились. На свисающие с потолка куски уже начали прилепляться мухи…
- А пойдемте-ка отсюда, Люпин, скукотища-то какая, - сказал Снейп и направился к двери.
Но не тут-то было. И не там. И даже не здесь… Внезапно пол под их ногами поехал наверх…
- Мерлин, Северус! Что такое? – завопил Ремус.
- Это ловушка! Этот тип Уизли заманил нас в комнату с прессом Вольдеморта! Я читал об этом в газетах! О, Вольдеморт добрался-таки до нас…
- А кто такой Вольдеморт? – поинтересовался Люпин.
- Да так… Местный мелкий криминальный лидер… Вы отличаетесь отменной памятью, Ремус!
- Ну, - зарделся Люпин. – Отмена памяти – эт у меня частенько…
Внезапно пол как будто приостановился…
- Садитесь, Ремус в ногах правды нет, - сел Снейп и закурил. - Нас всё равно сейчас размажет по потолку, а потому у нас есть несколько минут, чтобы помечтать… Вот, например, вы, когда сдохнете, чем заниматься планируете?
- Ну не знаю, - наморщил лоб Люпин. – Жениться вот подумывал… Работу нормальную найти… А вы?
- Не знаю… Хочу уехать куда-нибудь в Париж, пасеку открыть и разводить там шушпанчиков…
- Париж? Это где? Далеко от Жмеринки?
- Да, далековато…
- Вечно вас в какую-то глушь тянет…
Они одновременно вздохнули.
- А, кстати, Ремус, - продолжил Снейп, - как продвигаются ваши замечательные, талантливые писательские искания?
- Что? – не понял Люпин.
- Ну, то бессмысленное бумагомарательство, в котором вы рассказываете всякую чушь обо мне, надеясь вот так нахаляву примазаться к моей славе и заодно срубить бабла?
- А! Понял. Отлично, знаете ли… Продаюсь, продаюсь потихоньку…
- Да? И почем процесс?
- Что, прям здесь?! – оторопел Ремус.
- Ну зачем здесь, - пожал плечами Снейп. – Здесь вас никто не купит. Вам бы на Трафальгарскую площадь…
- На куда?
- Забудьте…
Они опять вздохнули. Пол задребезжал сильнее и вроде бы ускорил темп…
- Послушайте, Северус, - обратился Люпин к профессору зельеваренья, который со скучающим видом рассматривал потолок. – А почему мы не пробуем отсюда сбежать?
- И, правда, почему? – внезапно вскочил на ноги Снейп и начал что есть силы барабанить в дверь. – Что вы сидите? Помогите мне! – рявкнул он на Ремуса.
Тот немедленно поднялся на ноги, подхватил темп, барабаня руками и ногами, и запел:
We will we will rock you
- Кончайте пьяный дебош! – раздалось за дверью. – Мало того, что нажрались, застряли в лифте, так ещё и двери ломаете! Счас милицию позову!
- А мы сами милиция! – запальчиво соврал Люпин. – А вы-то кто?
- Кто-кто! Имя МакГоннагл вам ничего не говорит?
- А! – хлопнул себя по лбу Снейп. – Имя! Имязар МакГоннагл? Нет, он ничего не говорит. Его вообще тут нету. Он к дядюшке в Израиль уехал.
- МакГоннагл… макгоннагл… - задумчиво пробормотал Люпин. – Нет, ничего. На «самогон», правда, похоже чем-то…
- Самогон? Где? – раздалось из шкафа.
Профессора в ужасе отпрянули и завопили:
- Ааааа!!!! Боггарт!!!!!
- Бога… а.. г`ади… не надо так ог`ать… - дверца шкафа распахнулась, и перед взором профессоров нарисовался товарищ. Нарисован он был на плотном картоне масляными красками.
- Вы кто? – изумился Люпин.
- Я? Вы-таки опять меня не узнаёте? Я Имя МакГоннагл!
- Мерлин, Альбус! – облегчённо вздохнул Снейп. – Сколько раз я вас просил траву не брать? Подите за дверь!
Альбус снова обиделся, а Мерлин только пожал плечами, и они ушли обратно в шкаф. Но прежде чем закрыть дверь, Дамблдор обернулся к Снейпу:
- Кстати, Северус, у нас тут труп.
- Что?! – мастер зелий кинулся в шкаф. Люпин, закинув Снейпа, туда не пошёл. Кинул, собака!
Через пять минут его совсем загрызла совесть… Мысленно прокляв всех генетиков и их новый эксперимент с блохами и дав себе обещание купить антисовестливый шампунь, Ремус храбро шагнул в шкаф.
Первое, что он там увидел – задумчиво стоящий и пялящийся на стену Северус Снейп. Второе – труп. Именно так и было написано на стене.
- Что это такое, Северус? – испуганно спросил Люпин.
- Не видите? Тут же красным по белому написано : «ТРУП»!
- Красным? – усомнился Ремус. – Скорее коричневым… Знаете, вообще-то похоже на г…
- Достаточно! – прервал Снейп. – Как вы думаете, что это значит?
Люпин замялся.
- Ээээ… Ну… Может у него не хватило туалетной бумаги?
- Да я не про надпись! Что вы думаете по поводу этого бездыханного тела на полу?
- Аааа, - протянул Люпин. – Не знаю!
- Мда… Мы с вами, как никогда, сходимся во мнениях…
- Чёрт! – Ремус, наконец, увидел тело. – Ну надо же! Бывало идешь себе спокойно, и вдруг чувствуешь, что всё… А туалетной бумаги-то и нет! Хоть помирай! Бедняжка!
- Здесь был кто-то ещё! В одиночку от нехватки туалетной бумаги не умирают, всегда можно найти какой-нибудь выход… Талончик там… носовой платок… рукав, в конце концов!!!
- Точно! Смотрите, следы!
На полу виднелся отчетливый коричневый след. Он вел прочь из шкафа, и профессора поспешили по горячим следам, пока они ещё дымились…



… Следы увели их на самую окраину Лондона… и скрылись в неизвестном направлении.
- Скажите, Северус, вы хоть примерно догадываетесь, где мы? – спросил Люпин, изумлённо оглядываясь вокруг.
- Здесь должны быть какие-нибудь знаки! – уверенно воскликнул Снейп и направился к одиноко стоящим посреди поля домам.
На первом доме висела покосившаяся табличка с оторванными буквами. Надпись на ней гласила: «Медные .уки».
Люпин внимательно перечитал табличку.
- «Медные» кто?!
- Ну… ээээ… Давайте, любезнейший, оставим это для полёта фантазии и войдём внутрь.
Внутри их ждал неожиданный сюрприз.
- О, какой неожиданный сюрприз! – радостно воскликнул Люпин и всплеснул ручками.
На что Сюрприз обрадовался, зарделся и застеснялся… Снейп же скептически хмыкнул и сказал:
- Послушайте, шеф! Кончайте с травой!
- Я не могу с травой, я что – извращенец что ли? – злобно огрызнулся сюрприз и превратился в Дамблдора.
- Руки! – вдруг завопил Люпин.
- Ну, руками ещё куда ни шло, - согласился директор.
- Какие руки? – не понял Снейп.
- «Медные Руки» может быть? – сделав умное лицо, осведомился Ремус.
- Медные? А что, тоже вариант… - согласился Альбус.
Профессор зельеваренья досадливо мерлинулся:
- Подите за дверь, шеф… У нас тут расследование, а вы…
- А, кстати, пойдёмте со мной – там творится что-то странное…
Войдя в другую комнату, Снейп обомлел. Люпин обалдел. Дамблдор оборзел.
- Что это, Северус?- испуганно спросил Ремус.
По всей комнате, неистово дёргаясь, метались люди.
- Я понял, - побелевшими губами произнес Снейп. – Вот они, знаки. Это пляшущие человечки…
- Аааааа!!!! – заорал Ремус.
- Бээээээ!!! – тут же поддержал директор.
- Вэээээ!!! – подхватила толпа.
Где-то сзади раздался громкий голос:
- Да! Все вместе! А! Б! В! Г! – и голос запел. - Абвгдейка, абвгдейка!!!!Ну, где же ваши руки!!! Хлопайте в ладоши, с*ки!!!
- Ага! – обрадовался Люпин. – С*ки! «Медные С*уки»!!!!
И кинулся в пляшущую толпу вместе с Дамблдором.
Снейп же, кинув их обоих и с чистой совестью отомстив Люпину за шкаф, направился к тому месту, откуда доносился голос. То, что он (голос) раздавался именно из этого места, профессор не сомневался…


С большим трудом добравшись до этого места, Снейп облегчённо вздохнул и бросил труд на землю, решив в следующий раз ходить налегке. Посреди комнаты стоял огромный шкаф. Подойдя ближе, мастер зелий увидел на шкафу кнопки с надписями:
«Хроники Нарнии»
«Хроники Амбера»
«Хроники пикирующего бомбардировщика»
«Хроники (артриты, гастриты и насморк)» - нужное нажать!»
Снейп в раздумье остановился. Куда жать? Подумав немного, он решил применить свой знаменитый дедуктивный метод…
… Прошло 3 часа…
Внезапно комнату заволокло туманом.
- Дементоры! – в ужасе воскликнул Снейп.
- Да нет… кхе-кхе.. это я! – раздался голос Люпина.
- И я! – из тумана на них выплыл, широко улыбаясь, дементор.
Снейп окончательно разозлился:
- Альбус!!! Прекращайте курево! Вы мне мешаете сосредоточиться! Подите за дверь! Да что за муки, в самом деле!!!
- О! – Люпин вскинул палец вверх. – Муки!!!
- Что? – не въехал Снейп.
- «Медные Муки»! Точно! – и Ремус торжествующе подмигнул.
Дементор тем временем обиделся, превратился в Дамблдора и скрылся за дверью шкафа.
Снейп взглядом попытался заавадить профессора ЗОТС, но тот успешно спрятался за креслом. Вдруг дверцы шкафа снова распахнулись, и оттуда опять показался директор.
- Я только что из Нарнии! Представляете, они по прокату уже побили «Кубок Огня», негодяи!!!
- Что? – опять не въехал Снейп.
- Да. Такая драка была, скажу я вам! И, вообще, Северус, слезайте с «уазика», тут и так не развернутся, ещё вы тут ездите! – возмущённо ответствовал директор и, нажав другую кнопку, вошёл обратно.
- Ладно, Ремус, нам тоже пора, - обратился к коллеге Снейп.
Тот вылез из-за кресла и радостно закивал головой:
- Давно пора!
И они хлопнули по стаканчику. Стаканчик Снейпа взорвался громким хлопком, а люпиновский отделался лёгким пшиком…
- Не расстраивайтесь, любезнейший! – зельевар похлопал Ремуса по плечу. Плечо тоже с грохотом разорвалось…
- Ах ты! – раздосадовался Снейп. – Пойдёмте отсюда, Ремус…
И они вошли в шкаф.
Картина, увиденная там, их поразила.
- Мда, - задумчиво произнёс Снейп. – На кой ляд тут картина? Хотя… Я думаю, это знак!
Люпин восхищённо посмотрел на него и заморгал глазами.
И тут к ним подошла маленькая рыжая девочка.
- Здравствуйте. Меня зовут Джинни Уизли. Не хотите приобрести пару журналов в фонд поддержки «Союза Рыжих»?
Снейп закатил глаза, но нерастерявшийся Люпин их выкатил обратно.
- А что такое «Союз Рыжих»? Не гербалайф, надеюсь? – блеснул он эрудицией.
- Нет, - ответила девочка, покосившись на блестящую у него в руках эрудицию. – Это наша секта. Мы гарантируем вам вечное счастье и вечную жизнь в обмен на ваши деньги, акции, недвижимость и душу. Может, вступите?
- Нет, спасибо, - отозвался Снейп, вытирая об половик подошву. – Мы и так тут, похоже, уже вступили…
- Смотрите, Северус! – ахнул Люпин. – Это же те самые следы, которые скрылись от нас в неизвестном направлении!
- Вы – Северус Снейп?! – в свою очередь ахнула девочка. – Вы нам так нужны! Во-первых, вы – знаменитый сыщик, и у вас, наверняка, полно бабла. А во-вторых, у нас пропал наш талисман – голубой карбункул!
- Простите, мисс, мы с голубыми не работаем! Мы, как вы правильно заметили, всё больше по баблам! – отрезал Снейп и, выставив девочку за дверь, продолжил разглядывать картину. К раме был приколот кусочек бумаги. Люпин взял записку.
- Это улика! Что там, Ремус? – жадно вопрошал Снейп.
- Ну,эээ… Это реклама. Тут написано : «Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!». Здорово, правда, Северус? – обрадовался Люпин.
- Мда… Но это к делу не относится. Выбросьте этот бред, а я пока поищу ещё что-нибудь.
Наконец, взгляд мастера зелий остановился на маленькой железной табличке в углу картины.
- «Этюд в багровых тонах», - прочёл он. – Пошлость какая…
Люпин присмотрелся получше:
- Вы знаете, похоже, что в коричневых… И, вообще, это больше даже похоже на г…
- Достаточно! Ремус, мы снова в этом шкафу! Немедленно выходим!
И они покинули шкаф. И столь внимательный Снейп не заметил, как Люпин украдкой спрятал в кармане рекламный проспект…


… В комнате, куда вышли сыщики, на старом потёртом кресле сидел грузный гражданин в бобровом плаще.
- Здравствуйте сэр! Позвольте полюбопытствовать, мы где?
- Вы? Здесь, - ответил тип.
- Аааа, - протянул Снейп. – А вы, любезнейший, простите, кто?
- Я? Хагрид.
- Хагрид? – задумался мастер зелий. – Я где-то слышал это имя…
- Да, у вас феноменальная память! – подтвердил Люпин и принялся разглядывать комнату. Вокруг стояли чучела животных, висели шкуры, ружья, мечи и луки.
- Ага! – радостно завопил Ремус. – Луки!!!
Снейп с Хагридом недоумённо покосились на него.
- Луки! «Медные Луки»!!!
- Ремус! Прекратите!
- Но вы же сами сказали – на полёт фантазии… - обиделся профессор ЗОТС.
Снейп ответствовал ему тихо, скромно, с использованием местных идиоматических выражений и различных многоэтажных конструкций.
- Ишь ты! – восхитился Хагрид. – О как! Словно песнь слагает…
- Но Северус! – попытался было возразить Люпин, но внезапно был перебит Хагридом:
- Вы случайно не Северус Снейп?!
- Да, Северус Снейп. Но что случайно, я слышу впервые! – хмуро ответствовал зельвар, поднимая с пола перебитого Люпина.
- О, прошу вас, помогите мне! – Хагрид бросился на колени.
- Нет-нет, шкафы я больше не тащун… эээ… таскач… эээ… Короче, тяжелая атлетика – это не мой вид спорта!
Люпин вопросительно выгнул бровь, за что немедленно заработал подзатыльник от Снейпа:
- Это моё выражение лица, Ремус!
- Извините… - сконфузился Люпин.
- Так что, вы говорите, у вас случилось? – обратился Снейп к Хагриду.
- Понимаете, - взволнованно заговорил тот, - у меня один шушпанчик есть. Хороший зверь, крепкий, выносливый. Он у меня чемпион среди шушпанчиков по тараканьим бегам. Да… красавец, умничка… «Золотой» зовут. Черненький такой весь, за ушком пятнышко, хвостик пупочкой… - умилился Хагрид и, размазывая сопли по бороде, продолжил. – Конкурентов у него вообще нет. Но вот он пропа-а-ал! А через неделю
забе-е-ег! – и великан разрыдался в полный голос.
- Мда… Нехорошо, - констатировал Снейп. – Подозреваете кого-нибудь?
- Да! – шепотом ответил Хагрид и огляделся по сторонам. – Подозреваю, что профессор Спраут ворует у меня хну в огороде, а Билл – Гей, тсссс…
- Билл Гейтс? – не понял Люпин.
- Билл Уизли! Это тот, который организовал движение «Велосипедисты седьмого
дня». Его посадили потом, а сестра его дело-то продолжила с «Союзом Рыжих» со своим…
- Понятно, - задумчиво произнёс Снейп и закурил. – А что с шушпанчиком?
- Откуда ж я знаю?! Пропал он.
Внезапно лицо Снейпа прояснилось. Он резко прыгнул к Хагриду и молниеносным движением выудил за хвост шушпанчика из его кармана .
- Да, он действительно пропал… - печально произнёс мастер зелий. – Уже дня три как, наверно. У вас в кармане задохнулся.
- Гений! – Люпин посмотрел влюблено-восхищёнными глазами.
Хагрид же, обливаясь слезами, прижал бездыханную тушку к себе. Профессора сочувственно смотрели на него. Вдруг он поднял на них заплаканное лицо и произнёс:
- Эт-т-то не «Золотой»! У нет пятнышка за ушком!
- Кто же тогда? – оторопели сыщики.
- Н-не знаю…
Снейп принялся мерить ногами комнату. Получилось три ноги, два голени и четыре с половиной ступни. Люпин, с замиранием сердца, следил за каждым его шагом. Наконец, Снейп остановился и произнёс:
- Меня не будет некоторое время. Мне надо кое-куда отлучиться, проверить мои догадки… Возвращайтесь в Хогварц, Люпин и ждите меня там.
- А как же я? – жалобно спросил Хагрид.
- А вы тоже, будьте любезны, приходите завтра утром, я дам вам все ответы на ваши вопросы.
И Снейп уехал. Люпин пожал плечами, потом пожал руками, потом пожал руку Хагриду и отправился в замок.



… На следующее утро профессор Люпин уже был как на иголках. Он беспокойно ёрзал в кресле, ежесекундно поглядывая на часы. Наконец, дверь кабинета распахнулась, и в комнату ворвался растрепанный и уставший мастер зелий. Он в изнеможении плюхнулся в кресло и затянулся трубкой.
- Где вы были? – торопливо заговорил Люпин.
- На Трафальгарской площади, - устало отозвался Снейп.
- На где?
- Забудьте…
Люпин открыл было рот для очередного вопроса, как дверь снова с треском отворилась , и на пороге появился Хагрид.
- Ага, любезнейший! Вот и вы! Присаживайтесь. Вот ваш шушпанчик.
И Снейп протянул Хагриду зверушку. Тот схватил зверька и жадно спросил:
- Вы раскрыли тайну?
- О, да! И сейчас я вам всё расскажу. Вот только дождёмся нашего друга инспектора Хмури.
Тот не заставил себя долго ждать, спустя минуту появился в кабинете и сел в кресло. На вопросительный взгляд Хагрида, Снейп ответил:
- А что, вам жалко? Пусть посидит.
Хагрид кивнул, а зельевар продолжил:
- Так вот. Начну с самого начала. Мне сразу показалось подозрительным ваше лицо, Хагрид… И я вспомнил, где я слышал ваше имя. От вашего пасынка, Фреда Уизли. И о вашей любви к шушпанчикам тоже он нам поведал. Нам также известно и про наследство, оставленное вашей покойной супругой и её завещании. Так вот. Вы решили избавиться и от второго своего приёмного сына. Но если бы умер и он, на вас бы сразу пало подозрение. Тогда вы решили убить его невесту. Фред случайно, по пьяни, выболтал вам имя. Вы, конечно, были наверняка шокированы, но, тем не менее, остались тверды в своём решении. Невестой Фреда оказался голубой по имени Карбункул. Вы написали ему письмо якобы от имени Фреда и просили явиться в указанное место.
Хагрид сидел белее мела. А Снейп, выдержав эффектную паузу, продолжил:
- Там вы убили его. Вот только как – это для меня пока загадка, но, надеюсь, вы поведаете нам. Затем, чтоб замести следы, вы написали на стене слово «труп». Тоже пока не понимаю зачем. Потом вы, чтобы окончательно запутать всех, рассказали профессору Спраут про «Золотого», и что он непременно станет победителем соревнований и выиграет кучу денег. Спраут же немедленно настучала об этом главарю «Союза Рыжих», в котором она состояла уже несколько лет. И вы знали об этом, потому как она стала постоянно тырить хну на вашем огороде. И «Золотого» похитили. А вы обратились ко мне за помощью, ратуя на то, что никогда не свяжу эти, казалось бы, абсолютно разных дела, и, вообще, займусь поисками «Золотого» и забуду про труп. Вы ошиблись, любезнейший, я никогда ничего не забываю, так уж устроен мой гениальный мозг.
Люпин согласно закивал, а Хагрид сильнее вжался в кресло. Хмури же сидел с расслабленно-скучающим видом и курил. Снейп продолжил:
- Вы мне намеренно рассказали про Спраут и хну. А «Союзу Рыжих» - про меня. Они даже послали ко мне профессиональную убийцу Джинни Уизли с её отравленными журналами. Но ваш план сорвался. Когда вы убивали Карбункула, вы понятия не имели, что он – талисман «Союза». Вот тут-то вы и влипли. Вот ещё одна причина, по которой вы обратились ко мне. Испугались и давили на жалость. Мне сразу не понравился ваш дешёвый фокус с дохлым шушпанчиком в кармане! Вы арестованы!
Великан сидел, понуро ссутулив плечи, и уткнув лицо в огромные ладони. Люпину даже стало его немного жалко. Но только совсем немного.
- Да, - вновь заговорил Снейп. – Мне только не понятно, как же вы всё-таки убили голубого?
Хагрид вздохнул и произнёс:
- Мда… Я знал, что вы чертовски умный мужик, но чтоб настолько… Расскажу всё… Я и не хотел его убивать вот так. Я предложил ему выбор. Две пилюли. Одна ядовитая, другая – нет. Я сказал, что он – избранный, и протянул ему таблетки – красную и синюю. Я сказал, что мы выпьем их одновременно. Он выбрал синюю. Понятное дело, - хмыкнул великан и продолжил. – Так вот. Мы их выпили. Он тут же упал замертво, а я… Откуда ж мне было знать, что вторая таблетка – сильнейшее слабительное? И тут я заметил, что его волосы съехали на бок, а из-под них виднеется… - Хагрид судорожно сглотнул. – Рыжий локон. Я всё понял, откуда он, и ужаснулся! «Союз Рыжих»… Поэтому начертал на стене слово «труп». Я имел ввиду себя… Уж лучше было бы выпить таблетку яда. Я представлял, что меня ждёт, узнай они, что я замешан в этом деле… И я обратился к вам, сэр, в надежде, что вы поймаете их за кражу моего шушпанчика и заавадите…
И он устало уронил руки на колени. Снейп вздохнул:
- Теперь всё встало на свои места. Мда, любезнейший, я и не догадывался, что вы такой благородный подлец и трус. Хмури! Забирайте его!
В глазе Аластора наконец-то пробудился интерес, и, резко подскочив с кресла, он защёлкнул наручники на запястьях Хагрида и скрылся с ним за дверью.
- Даже спасибо не сказал, - заметил Люпин. Мастер зелий только махнул рукой…


… Тем же вечером немного позже…
- Как хорошо дома, - блаженно потянулся в кресле профессор Снейп, закуривая трубочку.
- Да, и не говорите, - кивнул Люпин и подбросил дров в камин. – А всё-таки, Северус, когда вы отлучались за подтверждениями, ваши догадки действительно оказались верны?
- Да, - довольно произнёс Снейп. – Мои догадки оказались верны – у крошки Ванессы действительно четвёртый размер груди!
- Ээээ… - не нашёлся, что сказать Люпин, покраснел и вышел за дверь.
Внезапно двери шкафа распахнулись, и оттуда показался Дамблдор. Показался каким-то маленьким, синеньким и с большими ушами.
- Альбус, - устало произнёс Снейп. – Прекращайте курить! Лучше садитесь – выпьем! У меня тут чистейший английский скотч случайно завалялся…
Синенький Дамблдор превратился в нормального, обиделся, но, тем не менее, налил себе и сел в кресло.
- Знаете, - обратился к нему Снейп с философским выражением лица. – Мне всё так надоело… Это непрекращающаяся борьба добра со злом… Все эти преступники, убийцы, маньяки… Я уничтожаю их, а они всё появляются и появляются, опутывая, словно спрут, всю землю паутиной зла… Мне пора на покой… Нам никогда не выиграть эту войну…
Внезапно замок огласил истошный вопль профессора Люпина. Через секунду он ворвался в комнату и, сияя, как новогодняя ёлка, радостно заорал:
- Северус! Мы выиграли!!! Мы выиграли, Северус!!!!
В руках у него торжественно красовался бесплатный рулончик туалетной бумаги…
Был обычный прохладный летний английский вечерок… Привычно потрескивал огонь в камине…

@темы: ГПшное, ярыдальиплакаль

---

Оспыдя, плачу, спать не могу)))))))))))

21.05.2011 в 02:41

Пишет  SherwoodLady:

Набрала из разных перловок. Мои комменты через /

И тут убы встретились между собой, Герми смотрела на величественный Хогвартс и страстно отвечала на его поцелуй. /Я так и знала, что любовь к учебе до добра не доводит

Люцыус нагнулся за упавшей палочкой, и Сириус понял, что, возможно, это его единственный шанс

В глазах Люциуса сверкнул злой огонек:
- Вы еще пожалеете, что связались со мной, - погрозив им на прощание тростью, Виталик ушел

500 мертвых дроздов в Луизиане, 100000 мертвых рыбок и 5000 упавших дроздов в Арканзасе. Волдеморт возвращается! /о каком изменении полюсов вы говорите? Темный Лорд перешел на птиц-грязнокровок!

Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. /Отведай-ка силушки богатырской!

Предупреждения: пытки, смерть второстепенных персонажей, Рождество. /О нет! Рождество!

Вольдеморт пообещал строить дикое порно, если он вернется опять, поэому ты понимаешь как важно его уничтожить - сказал Дамблдор
Зачем?- не понял Гарри /зачем портить веселье?

Гарри почти умер и лишь одно может вернуть его к жизни... Слэш

Мерлин у меня раздвоение личности, надо лечится в клинеке святого Мунго, или не надо... /точно, раздвоение

Гарри Поттер, Вольдеморт, Вася Макаров, Люк Скайуокер, Дарт Вейдер

Денег на пластическую операцию найти в свинье копилки не удалось /странно, мне всегда удавалось...

Три дня Кирина не могла прийти в себя от горя. Она заперлась в верхней комнате и ничего не ела. Северус к ней не заходил.
Кирина была так потрясена этой печальной новостью, что первые два дня билась в истерике. Один раз она чуть не выпрыгнула из окна. Хорошо еще, что Северус вовремя подоспел. Вдобавок де-вушка начала постепенно терять зрение. (У впечатлительной Мэри-Сью погибла птичка…)

- Разгуливание в замке в такой одежде неприпустимо. /может "недопристойно"?

Девушка поймала на себе несколько ободрительных классов /никогда еще Гермиона не спала с несколькими классами одновременно

Эйфилька /нет, никто не зовет Киркорова. Это эльф женского пола.

-Гарри, проходи, садись, мы узнали, что нужно Лорду чтобы возродится.
Гарри сел.
-Ему нужна кость отца, взятая без разрешения, плоть слуги, пожертвованная добровольно и кровь самой талантливой магглорожденной ведьмы-девственницы, взятая силой. Причем сразу после возрождения Лорд должен немедленно лишить ее девственности, иначе заклятье пойдет вспять и он рассыпется навсегда.
-То есть я Лорду больше не нужен? - опешил Гарри - ничего себе. /Он же обещал устроить жесткое порно!

развёл свои руки в верх и в разные стороны по спинке кресла, расположил свою левою руку за его спиной ухватившись своей рукой за верх спинки кресла, а правую расположил на спинке кресла по другую сторону от меня также /кто-нибудь понял, что произошло и сколько рук у этого чудища?

Золотого трио больше не существует ... Мне больно? Я в ярости? Да, Мерлин! Да! Срочно нужна бета/гамма. Указывайте на ошибки, пожалуйста!
(Я в ярости! Почему беты все еще нет?!)

солнце, Блейз, Панси играющие на пляже в мяч. *слизеринцы настолько круты, что солнце спускается с небес поиграть с ними в мяч*

- Глупо назначать сквибом завхоза /и правда, глупо

на Слизерине Пожиратели все, даже первокурсники.

Выпускной или последний день уходящего девства *это опечатка в названии фанфика*

Гарри сел. Встал. Сел. Встал. Что-то пришло ему в голову, но ему в голову не приходило, что именно.

пожружки-фантазерки

Никогда не забуду тот холодный проливной августовский вечер, когда в почтовом ящике отце обнаружил письмо из школы магии и колдовства Дурмштанга /отец-почтовый ящик... в мире магии все возможно

везде летали ночные мыши /фикрайтеры еще и биологи, и в свободное от графоманства время открывают новые виды животных

Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза, каторые излучали зло и чёрные ботинки.

кругом сияли зеленью черные метки

если Рон не застанет Гермиону дома, он немедленно помчится в Хогвартс рубить детей /современный Отелло, воспитанный на Техасской резне бензопилой

В память невольно пробрались счастливые ночи в палатке, когда мы с Гермионой, под бдительным ухом спящего Поттера, лежали на моей койке и пердели /романтика...

в наше городе появились убицы,они убивают людей /кэп либо заделался в беты, либо сам пишет фанфики

@темы: ГПшное, Валяццо, ярыдальиплакаль