Рождённый демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен...
ОЧЕНЬ много буков. Но ОЧЕНЬ смешно
))
«Гарри Поттер и Кубок Огня»
Участники просмотра:
Аудитория
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр
Ярые канонисты
Злостные слэшеры
Рикманьячки
Malfoyslovers
Презрительные умники
Язвительные переводчики
Памкинпаевцы
Роулинг
Режиссёр
Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.
Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*
Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в
виде горы черепов.
Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А
мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего
не знают о нашем искусстве…
Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из
черепов? Кому?
Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно
как туда попавшая.
Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга
для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда,
обожравшаяся крокодилами!
Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?
Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из
«Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для
Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.
Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм…
просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?
Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!
Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо
подстриженный сад-лабиринт.
Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой
ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за
громадным домом?
Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла…
Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так
облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это
вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в
очках…
Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не
должно. Что скажет Роулинг?
Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть,
мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был
под надзором отца и охраной домашнего эльфа?
Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время
чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали,
да? Вам лишь бы резать… *обиженно*
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два
с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон
получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой.
Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах
гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это???
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два
с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли?
Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у
нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
Гермиона: Гарри, что с тобой?
Гарри: Мне снился Волан-де-Морт.
Гермиона: Кто?
Язвительные переводчики: *стонут* О-о-о-о-о-о-о… Волдеморт.
Гермиона: А-а-а-а…
Гарри: Ты давно здесь?
Гермиона: Нет, а что?
Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное
домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых я не
одет, а во-вторых Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона
не будет.
Роулинг *строго*: Подтверждаю.
Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно*
Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший
волосы*: Ура!
Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона*
читать дальше
Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то.
Рон: пап, куда мы идём?
Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!
Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по
квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч
волшебников!
Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии
актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада?
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два
с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон
получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?
Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от
обезьян? Что он на дереве делал?
Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме
портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать?
Куарон рулит!!!
Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами*
Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри.
Это намёк!
Амос Диггори – Гарри: Борода Мерлина!
Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться.
Рон (кажется): Что это за старый башмак?
Артур: это портал.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что?
Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это
просто скрытая реклама…
Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона…
Знаете, какой у нас дракон?!
Аудитория: *дружно* Заткнись!
Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты:
Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху,
аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая
подняться.
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом,
какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых)
***
Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию,
поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными
в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы
увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё
использующих магию… Как же так?
Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет
скучно. Что он вообще понимает?
Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские
права? Ну и всё, не нойте.
Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку,
оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом.
Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго
устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает
внимания)
Вид стадиона сверху.
Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты…
Грандиозно…
Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов
делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги?
Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так!
Роулинг: С чего вы это взяли?
Перед началом матча волшебники проходят на свои места.
Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш?
Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие,
что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим
Гермиона?
Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям?
Только через мой труп!
Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо
этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра…
Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями,
Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо
своей легендарной тростью.
Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны
оргазма* А Драко… О-о-о-о…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за
клонированные Блонди с Амоя?
Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы
обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли…
Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти
канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое
старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая
себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*)
Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном
пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда
Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из
виду… Ну-ну…
Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится
стоять, потому что сидячих мест там нет.
Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания
сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем,
Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за
девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные
волосы и чёрные круги под глазами…
Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть
рыжей?
Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством,
радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …
Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на
поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим
же изображением.
Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки,
якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где
волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского
золота? Этот
забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона
– это всё??? Чё, сразу будет квиддич?
Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра…
Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигитительном
Краме.
Близнецы: Рон, ты влюбился!
Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза*
Близнецы: Что, ты это подтверждаешь:
Рон: Да.
Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно…
Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич?
Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов
бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части
его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!!
Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям
это не понравится…
Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа
экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился…
м-м-м… *закатывает глаза*
Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а
потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг…
Крам/Рон… У-у-у-у-у-у…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе
экранами сотовых)
Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии,
мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но
тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых
ирландцев.
Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей
Смерти!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует?
Каннибалы?
Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели!
Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг?
Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой!
Язвительные переводчики: Она Чо Чанг!
Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс-
клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий
капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее
отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону,
а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то
совершенно в противоположную.
Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку,
не терпится ему…
И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых
идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча
авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это
что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло…
Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*:
по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного
сэкономил на статистах…
Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев* : Мерлин, что это?
Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы?
Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и
подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд?
Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти*
Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня!
Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный
пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати…
Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко
умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком,
теряя сознание.
Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина?
Роулинг *молча заламывает руки*
Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла,
Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме
человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется
зловещий череп с выползающей изо рта змеёй.
Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка…
Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки?
Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри…
Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе
экранами сотовых)
Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку
Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий
Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной!
Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших
ирландцев…
***
Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам.
Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!
Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма
са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.
Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную
смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже,
поэтому глаза у меня не зелёные…
Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же
знак!
Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где
покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно
навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и
Шармбатон?
Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…
Язвительные переводчики: Бобатон!
Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?
Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…
Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!
К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не
нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает
аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.
Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу
Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.
Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь
Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи
крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!
Аудитория: *ржёт*
Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?
***
Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету,
из озера всплывает корабль.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?
Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и
Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще,
они прибыли только к середине октября!
Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!
Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и
бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди
стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у
Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу,
листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в
красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими
звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает
передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик
Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень
расплывчато видно Снейпа.
Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице
кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то
набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами
сотовых)
Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются
двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя
униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками,
волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт
последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем,
Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики:
Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.
Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я
специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них
камеру…
Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию
младше 12…
Снейпа показывают крупно и чётко.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай
аплодируют*
Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких
кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном
чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и
башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему
миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики»
и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…
Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в
самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это
не уменьшает его заслуг!
Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить
своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!
Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!
В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки
российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула
в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя
что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры
из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится,
прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.
Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких
дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…
Рон: Крам… О-о-о-о-о…
Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про
Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).
Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её
взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в
любителей гермакрамов.
Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть
вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего
соседа по столу.
Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа
Флитвика?
Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с
бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с
доктором Зло из «Остина Пауэрса»…
Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много
денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были
деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает
глаза*
Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*
По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз
Грюм.
Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!
Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо?
Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он
отправил его заранее? Ха, и не побоялся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?
Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что
его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному
потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим
волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и
пристально рассматривает тех, кто ему нужен.
Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за
использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза,
слизанной с его «Терминатора»?
Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…
Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся,
Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.
Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько
и со вкусом.
Режиссёр: Ох, я совсем забыл…
Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный –
это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.
Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок
Огня.
Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в
рунических письменах…
Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?
Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!
Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько
бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!
Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…
Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…
Ярые канонисты: Не было этой дурацкой речи про вечную славу в книге,
не было! Там были правила участия в Турнире!
Ночь, Каркаров входит в большой Зал и закрывает за собой двери.
Злостные слэшеры: У него такой вид, словно он собирается по меньшей
мере изнасиловать этот бедный Кубок… Какой кинк… Ваххх… Это даже
круче, чем Сириус Блэк/выхлопная труба его мотоцикла или
Снейп/мензурка!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Это был Грюм!!! Это Грюм бросил пергамент с именем
Гарри в кубок!
Режиссёр: Не подсказывайте!!! Ох, ну всё-то они помнят… Вы пришли
фильмом наслаждаться или неточности искать? Вы бы ещё книгу с собой
принесли и сравнивали прямо по строчкам!
Ярые канонисты: Думаете, у нас нет? Хе-хе… Вот! *показывают книгу*
***
Урок Защиты от Тёмных Искусств
Грюм: Я профессор Грюм.
Презрительные умники: А чего тогда на доске пишешь, что ты Moody?
Язвительные переводчики: Ему что – Муди ради вас называться? Ага,
щаз! Неэстетично. Хмури он, и точка.
Грюм: Мы будем изучать Непростительные заклинания. Почему они так
называются?
Гермиона: Потому что они непростительные.
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха *вытирает слёзы с глаз* Эй,
почему никто не смеётся? Это же шутка… Вам не смешно? Ну, английский
юмор, конечно, не для всех…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *робко хихикают, но быстро
смолкают под недоумёнными взглядами остальной аудитории*
Грюм: Прямо сегодня мы начнём учить кое-что интересное и
запрещённое. Хотя Министерство думает, что вы ещё слишком молоды для
этого, я другого мнения. И лично я предпочитаю практику.
Презрительные умники: Будь ты американцем, тебя бы уже за одну эту
фразу посадили за сексуальное домогательство, да ещё
несовершеннолетних…
Грюм кидается тряпкой в Финнигана, прилепившего жвачку под парту.
Презрительные умники: А вот за это тебя посадили бы пожизненно –
нападение на ученика и как подтекст – сексуальное домогательство.
Злостные слэшеры: Вот этой пейринг… Фу-у-у-у-у… Блюэ… (тем не менее,
что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе
экранами сотовых)
Ярые канонисты: Эй-эй, там не Финниган жвачку приклеивал, там
Лаванда Браун гороскоп читала! Кстати, а где, вообще, Лаванда Браун,
кстати? Где Братья Криви? Где Пэнси Паркинсон? Где они все?
Вырезали? Эх вы, обрезанцы…
Режиссёр: *молчит, обижено сопит*
Грюм: Эй, мальчик, ты Долгопупс, кажется?
Невилл: Нет, сэр, я Лонгботтом…
Язвительные переводчики: Ещё Длиннопопом его назови, старый
развратник, идущий на поводу РОСМЭНа…
Грюм: Изучаем Империус. Уизли, выв курсе, что вашему отцу очень
хорошо известно это заклинание?
Рон: *теряет дар речи, услышав такое об отце*
Роулинг: Что? Я такого не писала… *падает в обморок*
Режиссёр: Что? Я такого не снимал… *судорожно листает сценарий*
Язвительные переводчики: Если уровень переводчиков фильма такой же,
как у сотрудников РОСМЭНа, то к концу фильма бедный Артур Уизли
станет прославленным Упивающимся смертью и левой рукой Волдеморта...
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему левой?
Malfoyslovers: Потому что правая рука Лорда – это Люциус Малфой.
Презрительные умники: Правда, Волдеморт использует его в основном
при хождении в туалет…
Злостные слэшеры: Ну, не только… *ржут*
Грюм: Так как Уизли скучно одному быть арахнофобом, сейчас я вас
всех такими сделаю. Где мой паучок? Попрыгай-ка по ученичкам,
паучок, особливо по Драко, я не люблю крашеных блондинов… Заткни ему
рот!
Презрительные умники: Какой же это паук? ЭТО похоже на паука так же,
как ваша Нагайна похожа на кобру…
Режиссёр: Да надоели вы уже! Какой реквизит был, такой и
использовали!
Драко: А-а-а-а, уберите это с меня!
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, Драко второй раз показали на целых три
секунды!!! Какой Фелтон классный… А прыщики точно прошли, нам не
показалось!
Урок заканчивается, все уходят, поражённые убийством непонятного
паучка-переростка.
Презрительные умники: Надеемся, что в конце фильма они напишут, что
при съёмках фильма ни одно животное не погибло…
Режиссёр: Вот чёрт, забыли…
Невилл стоит на лестнице в полнейшей прострации после жуткого урока,
Гермиона недоумевает, что с ним.
Подходит Грюм *таинственным голосом*: Идём, Невилл, я тебе кое-что
покажу…
Злостные слэшеры: Фу, какой гадкий пейринг, какая гадость… Кое-что
покажет… Блюэ… (тем не менее, что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего это Невилл так
расстроился? Какой впечатлительный мальчик…
Роулинг: Запомните эту сцену, ровно через час, двадцать две минуты и
тринадцать секунд вам объяснят, отчего он так расстроился… Правда,
непонятно вам сейчас, но это неважно.
Режиссёр: Поправочка! Вам в книге это объяснят, в фильме так и
останется непонятно…
Ярые канонисты: Эй, а где соплохвосты Хагрида? Где занятия у
Трелони? Вы вырезали абсолютно все сцены с Малфоем! Это
бесчеловечно, хотя бы по отношению к Malfoyslovers… Где Сычик Рона?
Где Добби? Где ГАВНЭ Гермионы? Где Нюхалз? Где уроки Хагрида с
единорогами, нюхлерами и мантикрабами или как их там? Мы будем
жаловаться…
Роулинг: Кому? *тоскливо*
***
Большой Зал, ученики смотрят, кто бросит пергамент со своим именем в
Кубок Огня.
Рон: Седрик, я здесь! Седрик, ау! Седрик, посмотри на меня (неистово
машет рукой и лыбится)
Седрик: *полный игнор*
Гарри *мстительно* : хватит с тебя и Крама!
Злостные слэшеры: Вау, какой пейринг!!! Рон/Седрик… А-а-а-а-а-а-а…
Гарри/Седрик – это уже моветон! (что-то набрасывают вкратце в
записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Близнецы Уизли подсаживаются к Гермионе, которая упорно утверждает,
что у них ничего не выйдет с обманом Кубка.
Близнецы: Да с чего ты взяла, что мы хотим обмануть Кубок? Это же
просто предлог, чтобы соблазнить тебя на фирменный бутерброд Уизли!
Видишь, как мы хорошо смотримся вместе? Мы по краям, ты посередине –
отличная прослоечка…
Гермиона: Фи… Это уже моветон.
Злостные слэшеры: Да, это уже давно моветон.
Часть оставшихся памкинпаевцев скоренько переквалифицируется в
поклонники бутерброда близнецы/Гермиона.
Роулинг: *держится за сердце*
Режиссёр *посмеивается* : вот видите, какой я современный, несмотря
на то, что ровесник самого Рикмана! Я понимаю, чего хочет
современная молодёжь.
Рикманьячки: Да ты гонишь, дедуля, Рикман гора-а-а-а-аздо моложе! На
целых три года!
Близнецы: Хм, моветон, говорите? А Уизлицест? (пьют зелье старения
на брудершафт, после которого принято целоваться, затем смачно
целуются взасос)
Роулинг: Хо-хо, не дождётесь, это вырезали, хотя сами Фелпсы и
настаивали… Иначе я потеряла бы всю аудиторию до 17 лет.
В зал заходит Крам и так смотрит на Гермиону, что сразу же веришь
фикам Арианы.
Дамблдор гасит факелы на расстоянии протянутой рукой.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, для этого должна быть гасилка!
Роулинг: Да хватит вам цепляться к ерунде! Гасилка упоминалась в
первой и шестой книгах, в четвёртой её могло и не быть!
Кубок Огня вспыхивает и начинает выбрасывать бумажки с именами.
– Крам!
Аудитория: *аплодисменты*
– Флёр!
Аудитория: *аплодисменты*
– Седрик!
Аудитория: *аплодисменты*
Гарри строит Седрику глазки, когда звучит его имя.
Злостные слэшеры: Да вы задолбали уже! Дайте нам новый пейринг, типа
Крам/Седрик!
А-а-а-а-а-а, какой экспромт! (что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что вообще происходит?
– Поттер!
Гарри беспокойно оглядывается и пытается спрятаться за спины
товарищей, но Гермиона выталкивает его в спину.
Аудитория: *затаила дыхание*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *аплодисменты, которые
быстро стихают*
Рон так смотрит на Гарри, что за Поттера становится страшно.
Ярые канонисты: Хм, а ведь так можно и поверить в то, что Рон
однажды перейдёт на сторону Волдеморта… Мы рискуем стать
поклонниками фанона…
Роулинг: Я такого не писала… *падает со стула с сердечным приступом*
Режиссёр: *умиляясь* Как прибавил мальчик… Какой актёр… Что,
Коламбус, выкусил? У тебя Гринт какие-то дурацкие рожи строит, а у
меня действительно играет!
Весь зал в шоке, только Грозный Глаз выглядит удовлетворённым и
отомщённым. Он сладострастно облизывается, глядя на Гарри.
Злостные слэшеры: Нет, нет и ещё раз нет! И не уговаривайте. Это –
полное блюэ… Мы лучше рассмотрим вариант с Дамблдором.
Гарри берёт бумажку со своим именем и идёт в комнату, в которой
собираются чемпионы.
Снейпа почему-то показывают на переднем плане, Гарри проходит мимо
него, почему-то невольно притормаживает, смотрит ему в глаза и
обречённо проходит мимо.
Презрительные умники: Эй, Снейпа там не стояло! Ещё в предыдущем
кадре его там не было!
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Целых пять секунд
Рикмана!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Ну, снарри – это всегда модно, это вневременной
пейринг… (пытаются что-то набросать вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых, но потом плюют и прекращают,
потому что а) всё, что можно было, про снарри уже написали б) с
полплевка хороший снарри не напишешь)
Прямо в комнате для чемпионов Дамблдор пристаёт к Гарри, орёт на
него, хватает за плечо и отшвыривает к стенке.
Гарри: Что я такого сделал?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что он такого сделал?
Ярые канонисты: Не было такого! Мы такого не читали!
Роулинг *снова хватается за сердце* : Не было такого! Я такого не
писала…
Режиссёр: Да ладно тебе жеманничать, пусть поиграет старичок Гэмбон,
ну, надоело ему быть свадебным генералом… Чать, заслуженный актёр…
В кабинет входят Снейп, МакГонагалл, Хмури, Каркарофф, Максим и
Крауч-старший.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Грозный Глаз: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он
слишком мал.
МакГонагалл: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он
слишком неопытен.
Снейп: Неопытен? Ха-ха три раза! Альбус, прекрати, мальчик уже занят
мной, ты ничего не добьёшься своими угрозами, к тому же он этого не
делал, он слишком туп.
Каркаров: Да ладно тебе гнать, Снегг… Неопытен… Кому как не вам
знать, что… *многозначительный взгляд*
Злостные слэшеры: А не оживить ли умирающий потихоньку снарри
примесью Каркарова? (что-то набрасывают вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Ну наконец-то Снейпу дают право голоса… Уже
полфильма прошло, блин.
Рикманьячки: Лучше бы не давали! Этот голос как у натурального
педика… Что ещё за нафиг? Что сказал бы Рикман, узнай он, что
сотворили с его божественным глубоким, сексуальным, всепроникающим
э-э-э *синонимы закончились* голосом…
Язвительные переводчики: *приходя в себя после длительного обморока*
Снегг? Снегг??? СНЕГГ??? РОСМЭН, убей себя ап стенку с разбегу…
*снова падают в обморок*
Дамблдор подходит к Омуту памяти.
Презрительные умники: Что это такое? Унитаз совмещённый с трельяжем?
Ярые канонисты: Эй, в книге была каменная чаша… И вообще он был в
кабинете Дамблдора. А это что? *косятся на умников*
Язвительные переводчики: Омут памяти? Ха!.. Это Думосброс!
Думоотвод! Думопровод! Мыслеслив, наконец!
Презрительные умники: Теперь понятно, почему он так похож на унитаз…
ладно хоть, не громоотвод и не мусоропровод...
Грозный Глаз: И всё равно Гарри будет участвовать в турнире, его
связывает магический контракт. *злобно* Так не достанься же ты
никому, Поттер! *мстительно смотрит на Снейпа и Каркарова*
***
Спальня мальчиков.
Злостные слэшеры: *заранее пускают слюни*
Гарри: Рон, мне не нужна никакая дурацкая слава, я всё это не
специально делаю.
Рон: Как же! Ты хочешь выпендриться перед Седриком и Крамом и увести
их у меня! А меня хочешь бросить! Ты меня больше не любишь… *хнык…*
Гарри: Да ладно тебе, Ронни, зайка… Ну, прости меня, дурака… Хочешь,
я полежу вместе с тобой на твой узкой кровати?
Рон: Отвали! Моя кровать слишком узкая даже для одного! К тому же, у
меня есть Симус. Да, Симус? (Язвительные переводчики: Шеймас!)
Гарри: Тогда у меня есть Невилл! Да, Невилл?
Ярые канонисты: Как можно было так снять этот невинный диалог, что
поневоле станешь злостным слэшером?
Злостные слэшеры: *скоренько конспектируют речь Гарри* «Мне не нужна
слава, Рон, я просто хочу быть с тобой.» Какой пейринг… Это же
настоящая агапэ… Правы были греки…
Презрительные умники: *язвительно * Тогда уж сторге…
*Умники и слэшеры спорят приглушённым шёпотом*
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, последние слова Гарри – это явная
отсебятина!
Роулинг: Я такого не писала!
Режиссёр: Я такого не снимал:
Злостные слэшеры: Но явно подразумевали!
***
Гарри приходит в совятню, чтобы забрать у большой пёстрой совы
письмо – ответ Сириуса.
Ярые канонисты: Эй, а где Сычик Рона? Почему его нет в фильме? И
вообще – эту совятню хоть когда-нибудь убирают? Да её со времён
постройки Хогвартса не чистили, похоже… Где Филч?
Злостные слэшеры: Вытаскивает кактус из задницы!
Гарри не успевает дочитать письмо до конца, как его за палец больно
хватает сова. Последние слова письма: «Осторожно, Гарри, сова
кусается».
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха… Почему больше никто не
смеётся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему никто? Мы смеёмся.
Хи-хи.
***
Сцена с чемпионами, интервью со Скитер.
Рита Скитер: Меня зовут Рита Скитер, и я самая известная стервозная
сучка по эту сторону Атлантики, впрочем, вы это и так знаете…
Язвительные переводчики: Москита/Вритер! РОСМЭН, убей себя с разбега
ап стенку!
Рита Скитер: О, какие детишечки… О, какие щёчки (мацает Флёр за
щеку, та молчит, как рыба об лёд, возможно, она просто не понимает
по-английски, хотя, может, ей это нравится).
Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами?
Скитер/Флёр… Ваххх…
Ярые канонисты: Не было такого! А где Олливандер? Где проверка
палочек? Где встреча с родственниками чемпионов? Где знакомство Флёр
и Билла? Как вы теперь собираетесь снимать шестую книгу?
Режиссёр: А мне пофиг! Не я же буду её снимать!
Рита Скитер: Ну, мальчики, кому устроить шикарный первый раз?
(обнимает Гарри и Седрика, явно хватая их за задницы характерным
жестом. Крама при этом игнорирует, может, она просто не любит
брюнетов, или же боится, что он её слов просто не поймёт, как только
что Флёр).
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Гарри, Крам и Седрик переглядываются, Крам и Седрик неоднозначно
демонстрируют, что их первый раз был уже сто лет назад, посему Гарри
достаются все сливки.
Рита Скитер: Что ж, начнём с младшего, нет, я не педофилка, я просто
люблю маленьких мальчиков.
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Остатки памкинпаевцев срочно переквалифицирутся в поклонники пары
Рита Скитер/Гарри.
Роулинг: *теряет сознание при мысли о том, сколько денег она
недополучила из-за таких вот сцен, потому что фильму присвоили
подростковый рейтинг*
))«Гарри Поттер и Кубок Огня»
Участники просмотра:
Аудитория
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр
Ярые канонисты
Злостные слэшеры
Рикманьячки
Malfoyslovers
Презрительные умники
Язвительные переводчики
Памкинпаевцы
Роулинг
Режиссёр
Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.
Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*
Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в
виде горы черепов.
Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А
мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего
не знают о нашем искусстве…
Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из
черепов? Кому?
Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно
как туда попавшая.
Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга
для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда,
обожравшаяся крокодилами!
Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?
Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из
«Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для
Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.
Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм…
просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?
Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!
Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо
подстриженный сад-лабиринт.
Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой
ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за
громадным домом?
Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла…
Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так
облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это
вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в
очках…
Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не
должно. Что скажет Роулинг?
Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть,
мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был
под надзором отца и охраной домашнего эльфа?
Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время
чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали,
да? Вам лишь бы резать… *обиженно*
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два
с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон
получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой.
Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах
гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это???
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два
с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли?
Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у
нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
Гермиона: Гарри, что с тобой?
Гарри: Мне снился Волан-де-Морт.
Гермиона: Кто?
Язвительные переводчики: *стонут* О-о-о-о-о-о-о… Волдеморт.
Гермиона: А-а-а-а…
Гарри: Ты давно здесь?
Гермиона: Нет, а что?
Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное
домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых я не
одет, а во-вторых Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона
не будет.
Роулинг *строго*: Подтверждаю.
Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно*
Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший
волосы*: Ура!
Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона*
читать дальше
Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то.
Рон: пап, куда мы идём?
Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!
Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по
квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч
волшебников!
Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии
актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада?
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два
с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон
получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?
Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от
обезьян? Что он на дереве делал?
Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме
портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать?
Куарон рулит!!!
Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами*
Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри.
Это намёк!
Амос Диггори – Гарри: Борода Мерлина!
Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться.
Рон (кажется): Что это за старый башмак?
Артур: это портал.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что?
Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это
просто скрытая реклама…
Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона…
Знаете, какой у нас дракон?!
Аудитория: *дружно* Заткнись!
Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты:
Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху,
аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая
подняться.
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом,
какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых)
***
Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию,
поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными
в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы
увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё
использующих магию… Как же так?
Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет
скучно. Что он вообще понимает?
Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские
права? Ну и всё, не нойте.
Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку,
оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом.
Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго
устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает
внимания)
Вид стадиона сверху.
Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты…
Грандиозно…
Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов
делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги?
Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так!
Роулинг: С чего вы это взяли?
Перед началом матча волшебники проходят на свои места.
Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш?
Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие,
что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим
Гермиона?
Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям?
Только через мой труп!
Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо
этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра…
Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями,
Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо
своей легендарной тростью.
Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны
оргазма* А Драко… О-о-о-о…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за
клонированные Блонди с Амоя?
Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы
обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли…
Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти
канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое
старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая
себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*)
Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном
пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда
Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из
виду… Ну-ну…
Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится
стоять, потому что сидячих мест там нет.
Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания
сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем,
Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за
девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные
волосы и чёрные круги под глазами…
Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть
рыжей?
Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством,
радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …
Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на
поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим
же изображением.
Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки,
якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где
волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского
золота? Этот
забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона
– это всё??? Чё, сразу будет квиддич?
Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра…
Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигитительном
Краме.
Близнецы: Рон, ты влюбился!
Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза*
Близнецы: Что, ты это подтверждаешь:
Рон: Да.
Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно…
Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич?
Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов
бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части
его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!!
Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям
это не понравится…
Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа
экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился…
м-м-м… *закатывает глаза*
Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а
потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг…
Крам/Рон… У-у-у-у-у-у…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе
экранами сотовых)
Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии,
мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но
тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых
ирландцев.
Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей
Смерти!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует?
Каннибалы?
Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели!
Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг?
Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой!
Язвительные переводчики: Она Чо Чанг!
Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс-
клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий
капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее
отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону,
а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то
совершенно в противоположную.
Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку,
не терпится ему…
И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых
идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча
авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это
что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло…
Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*:
по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного
сэкономил на статистах…
Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев* : Мерлин, что это?
Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы?
Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и
подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд?
Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти*
Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня!
Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный
пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати…
Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко
умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком,
теряя сознание.
Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина?
Роулинг *молча заламывает руки*
Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла,
Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме
человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется
зловещий череп с выползающей изо рта змеёй.
Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка…
Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки?
Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри…
Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе
экранами сотовых)
Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку
Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий
Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной!
Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших
ирландцев…
***
Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам.
Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!
Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма
са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.
Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную
смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже,
поэтому глаза у меня не зелёные…
Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же
знак!
Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где
покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно
навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и
Шармбатон?
Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…
Язвительные переводчики: Бобатон!
Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?
Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…
Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!
К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не
нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает
аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.
Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу
Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.
Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь
Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи
крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!
Аудитория: *ржёт*
Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?
***
Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету,
из озера всплывает корабль.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?
Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и
Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще,
они прибыли только к середине октября!
Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!
Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и
бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди
стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у
Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу,
листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в
красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими
звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает
передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик
Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень
расплывчато видно Снейпа.
Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице
кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то
набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами
сотовых)
Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются
двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя
униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками,
волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт
последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем,
Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики:
Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.
Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я
специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них
камеру…
Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию
младше 12…
Снейпа показывают крупно и чётко.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай
аплодируют*
Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких
кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном
чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и
башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему
миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики»
и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…
Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в
самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это
не уменьшает его заслуг!
Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить
своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!
Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!
В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки
российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула
в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя
что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры
из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится,
прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.
Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких
дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…
Рон: Крам… О-о-о-о-о…
Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про
Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).
Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её
взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в
любителей гермакрамов.
Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть
вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего
соседа по столу.
Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа
Флитвика?
Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с
бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с
доктором Зло из «Остина Пауэрса»…
Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много
денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были
деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает
глаза*
Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*
По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз
Грюм.
Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!
Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо?
Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он
отправил его заранее? Ха, и не побоялся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?
Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что
его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному
потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим
волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и
пристально рассматривает тех, кто ему нужен.
Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за
использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза,
слизанной с его «Терминатора»?
Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…
Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся,
Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.
Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько
и со вкусом.
Режиссёр: Ох, я совсем забыл…
Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный –
это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.
Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок
Огня.
Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в
рунических письменах…
Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?
Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!
Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько
бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!
Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…
Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…
Ярые канонисты: Не было этой дурацкой речи про вечную славу в книге,
не было! Там были правила участия в Турнире!
Ночь, Каркаров входит в большой Зал и закрывает за собой двери.
Злостные слэшеры: У него такой вид, словно он собирается по меньшей
мере изнасиловать этот бедный Кубок… Какой кинк… Ваххх… Это даже
круче, чем Сириус Блэк/выхлопная труба его мотоцикла или
Снейп/мензурка!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Это был Грюм!!! Это Грюм бросил пергамент с именем
Гарри в кубок!
Режиссёр: Не подсказывайте!!! Ох, ну всё-то они помнят… Вы пришли
фильмом наслаждаться или неточности искать? Вы бы ещё книгу с собой
принесли и сравнивали прямо по строчкам!
Ярые канонисты: Думаете, у нас нет? Хе-хе… Вот! *показывают книгу*
***
Урок Защиты от Тёмных Искусств
Грюм: Я профессор Грюм.
Презрительные умники: А чего тогда на доске пишешь, что ты Moody?
Язвительные переводчики: Ему что – Муди ради вас называться? Ага,
щаз! Неэстетично. Хмури он, и точка.
Грюм: Мы будем изучать Непростительные заклинания. Почему они так
называются?
Гермиона: Потому что они непростительные.
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха *вытирает слёзы с глаз* Эй,
почему никто не смеётся? Это же шутка… Вам не смешно? Ну, английский
юмор, конечно, не для всех…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *робко хихикают, но быстро
смолкают под недоумёнными взглядами остальной аудитории*
Грюм: Прямо сегодня мы начнём учить кое-что интересное и
запрещённое. Хотя Министерство думает, что вы ещё слишком молоды для
этого, я другого мнения. И лично я предпочитаю практику.
Презрительные умники: Будь ты американцем, тебя бы уже за одну эту
фразу посадили за сексуальное домогательство, да ещё
несовершеннолетних…
Грюм кидается тряпкой в Финнигана, прилепившего жвачку под парту.
Презрительные умники: А вот за это тебя посадили бы пожизненно –
нападение на ученика и как подтекст – сексуальное домогательство.
Злостные слэшеры: Вот этой пейринг… Фу-у-у-у-у… Блюэ… (тем не менее,
что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе
экранами сотовых)
Ярые канонисты: Эй-эй, там не Финниган жвачку приклеивал, там
Лаванда Браун гороскоп читала! Кстати, а где, вообще, Лаванда Браун,
кстати? Где Братья Криви? Где Пэнси Паркинсон? Где они все?
Вырезали? Эх вы, обрезанцы…
Режиссёр: *молчит, обижено сопит*
Грюм: Эй, мальчик, ты Долгопупс, кажется?
Невилл: Нет, сэр, я Лонгботтом…
Язвительные переводчики: Ещё Длиннопопом его назови, старый
развратник, идущий на поводу РОСМЭНа…
Грюм: Изучаем Империус. Уизли, выв курсе, что вашему отцу очень
хорошо известно это заклинание?
Рон: *теряет дар речи, услышав такое об отце*
Роулинг: Что? Я такого не писала… *падает в обморок*
Режиссёр: Что? Я такого не снимал… *судорожно листает сценарий*
Язвительные переводчики: Если уровень переводчиков фильма такой же,
как у сотрудников РОСМЭНа, то к концу фильма бедный Артур Уизли
станет прославленным Упивающимся смертью и левой рукой Волдеморта...
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему левой?
Malfoyslovers: Потому что правая рука Лорда – это Люциус Малфой.
Презрительные умники: Правда, Волдеморт использует его в основном
при хождении в туалет…
Злостные слэшеры: Ну, не только… *ржут*
Грюм: Так как Уизли скучно одному быть арахнофобом, сейчас я вас
всех такими сделаю. Где мой паучок? Попрыгай-ка по ученичкам,
паучок, особливо по Драко, я не люблю крашеных блондинов… Заткни ему
рот!
Презрительные умники: Какой же это паук? ЭТО похоже на паука так же,
как ваша Нагайна похожа на кобру…
Режиссёр: Да надоели вы уже! Какой реквизит был, такой и
использовали!
Драко: А-а-а-а, уберите это с меня!
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, Драко второй раз показали на целых три
секунды!!! Какой Фелтон классный… А прыщики точно прошли, нам не
показалось!
Урок заканчивается, все уходят, поражённые убийством непонятного
паучка-переростка.
Презрительные умники: Надеемся, что в конце фильма они напишут, что
при съёмках фильма ни одно животное не погибло…
Режиссёр: Вот чёрт, забыли…
Невилл стоит на лестнице в полнейшей прострации после жуткого урока,
Гермиона недоумевает, что с ним.
Подходит Грюм *таинственным голосом*: Идём, Невилл, я тебе кое-что
покажу…
Злостные слэшеры: Фу, какой гадкий пейринг, какая гадость… Кое-что
покажет… Блюэ… (тем не менее, что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего это Невилл так
расстроился? Какой впечатлительный мальчик…
Роулинг: Запомните эту сцену, ровно через час, двадцать две минуты и
тринадцать секунд вам объяснят, отчего он так расстроился… Правда,
непонятно вам сейчас, но это неважно.
Режиссёр: Поправочка! Вам в книге это объяснят, в фильме так и
останется непонятно…
Ярые канонисты: Эй, а где соплохвосты Хагрида? Где занятия у
Трелони? Вы вырезали абсолютно все сцены с Малфоем! Это
бесчеловечно, хотя бы по отношению к Malfoyslovers… Где Сычик Рона?
Где Добби? Где ГАВНЭ Гермионы? Где Нюхалз? Где уроки Хагрида с
единорогами, нюхлерами и мантикрабами или как их там? Мы будем
жаловаться…
Роулинг: Кому? *тоскливо*
***
Большой Зал, ученики смотрят, кто бросит пергамент со своим именем в
Кубок Огня.
Рон: Седрик, я здесь! Седрик, ау! Седрик, посмотри на меня (неистово
машет рукой и лыбится)
Седрик: *полный игнор*
Гарри *мстительно* : хватит с тебя и Крама!
Злостные слэшеры: Вау, какой пейринг!!! Рон/Седрик… А-а-а-а-а-а-а…
Гарри/Седрик – это уже моветон! (что-то набрасывают вкратце в
записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Близнецы Уизли подсаживаются к Гермионе, которая упорно утверждает,
что у них ничего не выйдет с обманом Кубка.
Близнецы: Да с чего ты взяла, что мы хотим обмануть Кубок? Это же
просто предлог, чтобы соблазнить тебя на фирменный бутерброд Уизли!
Видишь, как мы хорошо смотримся вместе? Мы по краям, ты посередине –
отличная прослоечка…
Гермиона: Фи… Это уже моветон.
Злостные слэшеры: Да, это уже давно моветон.
Часть оставшихся памкинпаевцев скоренько переквалифицируется в
поклонники бутерброда близнецы/Гермиона.
Роулинг: *держится за сердце*
Режиссёр *посмеивается* : вот видите, какой я современный, несмотря
на то, что ровесник самого Рикмана! Я понимаю, чего хочет
современная молодёжь.
Рикманьячки: Да ты гонишь, дедуля, Рикман гора-а-а-а-аздо моложе! На
целых три года!
Близнецы: Хм, моветон, говорите? А Уизлицест? (пьют зелье старения
на брудершафт, после которого принято целоваться, затем смачно
целуются взасос)
Роулинг: Хо-хо, не дождётесь, это вырезали, хотя сами Фелпсы и
настаивали… Иначе я потеряла бы всю аудиторию до 17 лет.
В зал заходит Крам и так смотрит на Гермиону, что сразу же веришь
фикам Арианы.
Дамблдор гасит факелы на расстоянии протянутой рукой.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, для этого должна быть гасилка!
Роулинг: Да хватит вам цепляться к ерунде! Гасилка упоминалась в
первой и шестой книгах, в четвёртой её могло и не быть!
Кубок Огня вспыхивает и начинает выбрасывать бумажки с именами.
– Крам!
Аудитория: *аплодисменты*
– Флёр!
Аудитория: *аплодисменты*
– Седрик!
Аудитория: *аплодисменты*
Гарри строит Седрику глазки, когда звучит его имя.
Злостные слэшеры: Да вы задолбали уже! Дайте нам новый пейринг, типа
Крам/Седрик!
А-а-а-а-а-а, какой экспромт! (что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что вообще происходит?
– Поттер!
Гарри беспокойно оглядывается и пытается спрятаться за спины
товарищей, но Гермиона выталкивает его в спину.
Аудитория: *затаила дыхание*
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *аплодисменты, которые
быстро стихают*
Рон так смотрит на Гарри, что за Поттера становится страшно.
Ярые канонисты: Хм, а ведь так можно и поверить в то, что Рон
однажды перейдёт на сторону Волдеморта… Мы рискуем стать
поклонниками фанона…
Роулинг: Я такого не писала… *падает со стула с сердечным приступом*
Режиссёр: *умиляясь* Как прибавил мальчик… Какой актёр… Что,
Коламбус, выкусил? У тебя Гринт какие-то дурацкие рожи строит, а у
меня действительно играет!
Весь зал в шоке, только Грозный Глаз выглядит удовлетворённым и
отомщённым. Он сладострастно облизывается, глядя на Гарри.
Злостные слэшеры: Нет, нет и ещё раз нет! И не уговаривайте. Это –
полное блюэ… Мы лучше рассмотрим вариант с Дамблдором.
Гарри берёт бумажку со своим именем и идёт в комнату, в которой
собираются чемпионы.
Снейпа почему-то показывают на переднем плане, Гарри проходит мимо
него, почему-то невольно притормаживает, смотрит ему в глаза и
обречённо проходит мимо.
Презрительные умники: Эй, Снейпа там не стояло! Ещё в предыдущем
кадре его там не было!
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! Целых пять секунд
Рикмана!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Ну, снарри – это всегда модно, это вневременной
пейринг… (пытаются что-то набросать вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых, но потом плюют и прекращают,
потому что а) всё, что можно было, про снарри уже написали б) с
полплевка хороший снарри не напишешь)
Прямо в комнате для чемпионов Дамблдор пристаёт к Гарри, орёт на
него, хватает за плечо и отшвыривает к стенке.
Гарри: Что я такого сделал?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что он такого сделал?
Ярые канонисты: Не было такого! Мы такого не читали!
Роулинг *снова хватается за сердце* : Не было такого! Я такого не
писала…
Режиссёр: Да ладно тебе жеманничать, пусть поиграет старичок Гэмбон,
ну, надоело ему быть свадебным генералом… Чать, заслуженный актёр…
В кабинет входят Снейп, МакГонагалл, Хмури, Каркарофф, Максим и
Крауч-старший.
Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Грозный Глаз: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он
слишком мал.
МакГонагалл: Эй, Альбус, прекрати, мальчик этого не делал, он
слишком неопытен.
Снейп: Неопытен? Ха-ха три раза! Альбус, прекрати, мальчик уже занят
мной, ты ничего не добьёшься своими угрозами, к тому же он этого не
делал, он слишком туп.
Каркаров: Да ладно тебе гнать, Снегг… Неопытен… Кому как не вам
знать, что… *многозначительный взгляд*
Злостные слэшеры: А не оживить ли умирающий потихоньку снарри
примесью Каркарова? (что-то набрасывают вкратце в записных книжках,
подсвечивая себе экранами сотовых)
Ярые канонисты: Ну наконец-то Снейпу дают право голоса… Уже
полфильма прошло, блин.
Рикманьячки: Лучше бы не давали! Этот голос как у натурального
педика… Что ещё за нафиг? Что сказал бы Рикман, узнай он, что
сотворили с его божественным глубоким, сексуальным, всепроникающим
э-э-э *синонимы закончились* голосом…
Язвительные переводчики: *приходя в себя после длительного обморока*
Снегг? Снегг??? СНЕГГ??? РОСМЭН, убей себя ап стенку с разбегу…
*снова падают в обморок*
Дамблдор подходит к Омуту памяти.
Презрительные умники: Что это такое? Унитаз совмещённый с трельяжем?
Ярые канонисты: Эй, в книге была каменная чаша… И вообще он был в
кабинете Дамблдора. А это что? *косятся на умников*
Язвительные переводчики: Омут памяти? Ха!.. Это Думосброс!
Думоотвод! Думопровод! Мыслеслив, наконец!
Презрительные умники: Теперь понятно, почему он так похож на унитаз…
ладно хоть, не громоотвод и не мусоропровод...
Грозный Глаз: И всё равно Гарри будет участвовать в турнире, его
связывает магический контракт. *злобно* Так не достанься же ты
никому, Поттер! *мстительно смотрит на Снейпа и Каркарова*
***
Спальня мальчиков.
Злостные слэшеры: *заранее пускают слюни*
Гарри: Рон, мне не нужна никакая дурацкая слава, я всё это не
специально делаю.
Рон: Как же! Ты хочешь выпендриться перед Седриком и Крамом и увести
их у меня! А меня хочешь бросить! Ты меня больше не любишь… *хнык…*
Гарри: Да ладно тебе, Ронни, зайка… Ну, прости меня, дурака… Хочешь,
я полежу вместе с тобой на твой узкой кровати?
Рон: Отвали! Моя кровать слишком узкая даже для одного! К тому же, у
меня есть Симус. Да, Симус? (Язвительные переводчики: Шеймас!)
Гарри: Тогда у меня есть Невилл! Да, Невилл?
Ярые канонисты: Как можно было так снять этот невинный диалог, что
поневоле станешь злостным слэшером?
Злостные слэшеры: *скоренько конспектируют речь Гарри* «Мне не нужна
слава, Рон, я просто хочу быть с тобой.» Какой пейринг… Это же
настоящая агапэ… Правы были греки…
Презрительные умники: *язвительно * Тогда уж сторге…
*Умники и слэшеры спорят приглушённым шёпотом*
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, последние слова Гарри – это явная
отсебятина!
Роулинг: Я такого не писала!
Режиссёр: Я такого не снимал:
Злостные слэшеры: Но явно подразумевали!
***
Гарри приходит в совятню, чтобы забрать у большой пёстрой совы
письмо – ответ Сириуса.
Ярые канонисты: Эй, а где Сычик Рона? Почему его нет в фильме? И
вообще – эту совятню хоть когда-нибудь убирают? Да её со времён
постройки Хогвартса не чистили, похоже… Где Филч?
Злостные слэшеры: Вытаскивает кактус из задницы!
Гарри не успевает дочитать письмо до конца, как его за палец больно
хватает сова. Последние слова письма: «Осторожно, Гарри, сова
кусается».
Режиссёр: Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ха-ха-ха… Почему больше никто не
смеётся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему никто? Мы смеёмся.
Хи-хи.
***
Сцена с чемпионами, интервью со Скитер.
Рита Скитер: Меня зовут Рита Скитер, и я самая известная стервозная
сучка по эту сторону Атлантики, впрочем, вы это и так знаете…
Язвительные переводчики: Москита/Вритер! РОСМЭН, убей себя с разбега
ап стенку!
Рита Скитер: О, какие детишечки… О, какие щёчки (мацает Флёр за
щеку, та молчит, как рыба об лёд, возможно, она просто не понимает
по-английски, хотя, может, ей это нравится).
Злостные слэшеры: А не стать ли нам злостными фемслэшерами?
Скитер/Флёр… Ваххх…
Ярые канонисты: Не было такого! А где Олливандер? Где проверка
палочек? Где встреча с родственниками чемпионов? Где знакомство Флёр
и Билла? Как вы теперь собираетесь снимать шестую книгу?
Режиссёр: А мне пофиг! Не я же буду её снимать!
Рита Скитер: Ну, мальчики, кому устроить шикарный первый раз?
(обнимает Гарри и Седрика, явно хватая их за задницы характерным
жестом. Крама при этом игнорирует, может, она просто не любит
брюнетов, или же боится, что он её слов просто не поймёт, как только
что Флёр).
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Гарри, Крам и Седрик переглядываются, Крам и Седрик неоднозначно
демонстрируют, что их первый раз был уже сто лет назад, посему Гарри
достаются все сливки.
Рита Скитер: Что ж, начнём с младшего, нет, я не педофилка, я просто
люблю маленьких мальчиков.
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Остатки памкинпаевцев срочно переквалифицирутся в поклонники пары
Рита Скитер/Гарри.
Роулинг: *теряет сознание при мысли о том, сколько денег она
недополучила из-за таких вот сцен, потому что фильму присвоили
подростковый рейтинг*
))) фотки скоро будут
